Funny Comedy Whatsapp Facebook Status in Hindi

Funny Comedy Whatsapp Facebook Status

  • डैड: बेटा तेरी गर्लफ्रेंड है?
    बेटा: नहीं।
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    डैड: आजकल तो सबकी होती है। थोड़ा सोशल बनो।
    बेटा (शरमा के): वैसे एक है…
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    डैड (चप्पल से पीटते हुए): Haramkhor!!! तभी फेल होता है हर बार बार.
  • एक भारत रत्न उन लड़कीयों को भी देनी,
    चाहिए
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    जो शेम्पु -खत्म हो जाने पर उसमें पानी मिलाकर,
    3 – 4 दिन और चला लेती हैं
  • जरूरत से ज्यादा सुंदर लड़की अगर गर्लफ्रेंड
    बन जाए तो
    .
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    लौंडे का पौने तीन किलो वजन प्रति सप्ताह तो
    इस चिंता में घट जाता है कि कोई दूजा उसे उड़ा
    ना ले जाए।

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  • बॉस : कहाँ गए थे?
    कर्मचारी : बाल कटवाने.
    बॉस : ऑफिस के काम के समय में..?
    कर्मचारी :बाल बढे भी तो ऑफिस के समय में ही हुए है.
    बॉस : घर में रहते हो, तभी भी तो बढ़ते हैं न तुम्हारे बाल.
    कर्मचारी : टकला थोड़ी ना किया है, जितने ऑफिस में बढे थे उतने ही कटवाए हैं।
  • “सब्जी क्या बनाऊ” इस समस्या को पत्नियॊ की राष्ट्रीय समस्या घोषित कर दिया गया हे!
  • GF ने BF को फोन किया।
    BF (नींद में): हां बोलो।
    GF (तुतलाकर): Awwwww मेला बाबू छोला है!
    BF (गुस्से में): हां और तू भटूरा है चल सोने दे!
  • जो लड़के शहरो मे फटी जीन्स पहनकर कूल डूड बन स्टाइल मारते है! ऐसे, जीन्स पहनने वालो लड़को को गाँव में “आवारा” घोषित कर दिया जाता है!
  • “आलसी तो मैं इतना हूँ की… अभी बताने में भी आलस आ रहा हैं.
  • Girl – जब दिल ना लगे दिलदार हमारी गली आ जाना…
    Boy – मै नही आऊंगा, तेरी गली के कुत्ते बड़े हरामी है और तेरा बाप भी दरवाजे पर बैठा रहता है…
  • जीतो: भईया, आज समोसे अच्छे नहीं बने हैं। कल वाले अच्छे थे। समोसे वाला: क्या बात कर रही हैं बहन जी, यह कल वाले ही तो हैं।
  • उसको आना होगा तो अपने आप ही चली आएगी, यूँ घंटों टॉयलेट में बैठ कर, जोर लगाना फ़ज़ूल है।
  • Airtel AD Girl – Acha toh tum apna mobile Kis liyr jyada use karte ho?
    .
    .
    Boy – “P#RN Ke Liye :*
    .
    .
    Airtel Girl – BC sale tharki ** BLOCKED **

    For Girls, Shaadi is
    Mehndi, Dance, Joota Chhupai, Baarat, Reception, Selfies!
    For Boys, Shaadi is
    Patolas in Saare,Free Ka Khana, Daaru, Nagin Dance

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  • Employee: हेलो बॉस, मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है… दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली!!!!!
    Boss: देख ले… हो सके तो आजा, आज Bandekam है… 😀
  • असली टैलेंट तो मेडिकल स्टोर के उन 10 वीं पास लौंडों में होता है जो बिना किसी दिक्कत के किसी भी डाक्टर की हैंड राइटिंग, बड़े आराम से पढ़ लेते है।
  • कुछ लोग डिसलाइक बटन से संतुष्ट नहीं होंगे। वे तो ऐसा बटन चाहते हैं, जिस पर क्लिक करने से कमेंट करने वाले के घर कानूनी नोटिस पहुंच जाए।
  • हमारे यहाँ 90% खतरनाक फैसले लड़के बस ये सोच कर ले लेते है कि. छोड़ो जो होगा देखा जायेगा।
  • BF: तुम्हे पता है मुझे तुमसे #Related हर एक चीज पसंद है….
    GF: जैसे कि???
    BF: जैसे कि तुम्हारी सहेली प्रिया 🙂
    ***Blocked***

Best Funny Whatsapp Status in Hindi

  • आज का ज्ञान – जो मित्र अपने मित्र की पिटाई होते हुए देखकर घर की तरफ भाग जाए उसे गद्दार नहीं समझना चाहिये। हो सकता है वो तलवार लेने भागा हो।
  • ऐसे समय में जी रहे है जहाँ लोग 10 मिनट की मुलाकात में शादी फिक्स कर देते है लेकिन 1-1 घंटे के पांच इंटरव्यू लेने के बाद भी नौकरी नहीं देते।
  • आज का ज्ञान – मंदिर की सीढियो पर दोनो चप्पलो को अलग अलग कोनो पर रखने से उन्हे चोरी होने से बचाया जा सकता है.
  • गुंडा – चल “हफ्ता” निकाल… दुकानदार- “कैलेंडर फाड़ते हुए” ले भाई पूरा “महीना” ही रख ले 😀
  • यूँ चिपक-चिपक कर सेल्फी ना ले पगली… ब्रेकअप हो गया तो #Crop भी ना कर पायेगी 😀
  • सुबह – सुबह आकर सोये हुए को जगाने के लिये उसकी रजाई खींच लेने को महापाप की श्रेणी में रखा जायेगा।
  • हफ्ते भर पहले #LIC वाला बीवी को #LIC के कुछ फायदे बता कर गया था. साला उसके बाद से बीवी न तो शराब पीने से मना करती हैं न सिगरेट

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  • मैं लड़कियों की #Driving के हरगिज़ खिलाफ नहीं, लेकिन एक्सीडेंट के समय ब्रेक मारने की जगह चीख मारना, #Awwwe #OMG ये कहाँ का इंसाफ है?
  • आज का महाज्ञान: जिंदगी बस 2 दिन की है। एक तो #Saturday और एक #Sunday बाकी दिन तो ऐसा लगता है की जलील होने के लिए पैदा हुए है।
  • शादी तो मैं उसी से करुँगी, जो मुझे ज़बरदस्ती शौपिंग करवाएगा – Being Woman 😛
  • थोड़ी भिंडी विंडी ले के चले, थोड़ी ककड़ी वकड़ी ले के चले… चल उनके लिए कुछ ले के चले… फ्री व्री मे धनिया ले के चले… (हर पति की दास्तान)
  • हम अगर सिर्फ इन 3 चीजों पे पैसे न खर्च करे तो तरक्की कर लेंगे: मोटापा कम करना, बाल झङने से रोकना, गोरा होने की क्रीम 😀
  • ठान लिया था मैंने कि अब बस दारू बंद लेकिन घर जा कर देखा तो… एक शादी का कार्ड और आया हुआ था।
  • कोई आँखों से बात कर लेता है;
    कोई आँखों में बात कर लेता है;
    बडा मुश्किल होता हैं जवाब देना यारों;
    जब कोई इंग्लिश में बात कर लेता है।
  • भगवान को दिया सब कुछ है,
    दोलत है, इज्जत है, शोहरत है,
    बाल्टी भर पानी भी है पर,
    नहाने की इच्छा नही है 🙂
  • लाइफ में २बातें हमेशा याद रखना,
    १.हवा चलेगी तो पत्ते हिलेंगे,
    २.नहीं चलेगी तो नहीं हिलेंगे।
    अब थैंक्स मत बोलना,
    जबतक नॉलेज है,देते रहेंगे 😀
  • लड़कियां गर इसी तरह के एक्सप्रेशन के साथ सेल्फ़ी लेती रही तो जल्द ही स्कूलों में पढ़ाया जाएगा कि हमारे पूर्वज बन्दर नहीं बत्तख थे।
  • Boy – हमे तुमसे हुआ है प्यार हम क्या करे? तुम ही बताओ हम क्या करे?
    Girl – रिचार्ज करा दो फूल टॉकटाईम वाला
  • पत्नी – देखो मोसम कितना हसींन है, तुम्हारा क्या प्लान है???
    पति – मेरा तो वही है 178 में 1GB का 28 दिन के लिए।
    पत्नी – घुस जा मोबाइल में
  • यूँ तो दुनियाँ में उदासी की वजह बहुत है… पर फोकट… में खुश रहने का मज़ा ही कुछ और है।
  • जो लोग जाड़े में बाहर से घर आने के बाद दूसरों की रजाई में घुस कर अपने ठंडे पैर उनके ऊपर बेदर्दी से रख देते हैं, वो आतंकवादी से कम नही हैं।
  • रद्दीवाला – साहब पुराने कपडे, पेपर, बर्तन हो तो दे दो!
    साहब – अभी जाओ मेमसाहब नहीं हैं – मायके गयी हैं।
    रद्दीवाला – तो फिर खाली बोतलें ही दे दीजिये

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  • Aunty – लडकिया किचन में ही अच्छी लगती है।
    Girl – इसीलिए तो मैं किचन में selfie लेती हूँ।
  • आज कल साबुन इतने रंगीन और खूबसूरत आ रहे है की नहाते समय समझ ही नहीं आता है की नहाना है या खाना है।
  • लिफ्ट के बजाय सीढ़ी प्रयोग करने का ज्ञान अपनी बीवी या #GF को ना दे हो सकता है बात क्या मैं मोटी लग रही हूँ तक पहुंच जाए…
  • आज का ज्ञान – न्यूज चैनल और बीवी दोनों एक जैसे ही होते हैं, जबतक ये 1 बात को 10 बार ना बता दें, इनको सकून नहीं मिलता!
  • लड़कों को 50 साल की औरत भी हॉट लगती है जबकि लड़कियां इतनी बेरहम होती हैं उनको 35 साल का लड़का भी अंकल दिखाई देता है!
  • जितनी सुन्दर नागिन #Colors चैनल वाले दिखा रहे है… उस हिसाब से लग रहा है मुझे लड़की नहीं नागिन ही चाहिए
  • जो ठण्ड में ठंडे पानी से जल्दी नहा लेता है वो खुद को डायनाशोर का शिकारी समझने लगता है।
  • जल्दी उठने का सबसे बड़ा फायदा लेट से उठने वालो को आप ताना मार सकते है।
  • लड़कियां 10 तरह की #Pink लिपस्टिक में भी फर्क बता देंगी दूसरी तरफ लड़के जो शैम्पू की बजाय कंडिशनर से बाल धोके कहेंगे ‘साला झाग ही नहीं हुआ.
  • हद मुफ़लिस हूँ मैं भी यारों! जहाँ लोग आज नए साल की पार्टी प्लान कर रहें वहीँ मैं प्लान कर रहा हूँ कि पार्टी किस दोस्त से किससे लूँ।
  • साल के आखिरी दिन जब पूरी दुनिया मस्ती कर रही और मुझे दफ्तर जाना है! मन करता है की शोले के वीरू की तरह टंकी पे चढ़ जाऊ।
  • 2017 नए साल की शुरुआत ही #ODD तरीके से हुई। अबे आपियों अब क्या दिल्ली वालो की जान लोगे बे.
  • हम दिल्ली वाले छोले भठूरे वाले से एक्स्ट्रा प्याज़ और चटनी की इतनी रिक्वेस्ट करते है जितनी उस लड़की ने #DJ वाले बाबू से अपने गाने के लिए की।
  • सच्चे दोस्त वे होते हैं जो… मदद करने से पहले दुनिया भर की गालियां देते हैं।
  • आज का सुविचार – जन्म-जन्मांतर के टूटे रिश्ते भी जुड़ जाते हैं, बस सामने वाले को आपसे कोई काम पड़ना चाहिए!

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  • “कृपया आपसे कोई #Flirt करे तो सहयोग दिजीये 10 साल के बाद आपको कोई घास नही डालेगा। धन्यवाद 😛
  • दुनिया में सच्ची इमानदारी तब आएगी जब विध्यार्थी परीक्षा में नक़ल मारने के बाद… अंत में copied लिखेंगे।
  • “मत ढूंढो मुझे इस दुनिया की तन्हाई में” यहीं हूँ मैं अपनी रजाई में।
  • अगर आपके पास काला धन हैं तो “प्रेम रतन धन पायो” नामक चलचित्र में खर्च कर सकते हैं।
  • मिडिल क्लास : थैंक गॉड हम दस लाख नहीं कमाते, नहीं तो पांच सौ की सब्सिडी चली जाती।
  • लड़कियाँ बड़ी क्यूट होती हैं… कोचिंग बताकर मॉल धूमने गयी, भूकम्प के डर से मॉल से बाहर आयी, बाहर मीडिया का कैमरा देख फिर अंदर चली गयीं।
  • Girl – हैलो कहाँ हो?
    Boy – मोटिवेट कर रहा हूँ।
    Girl – किसे?
    Boy – किसे क्या मतलब?तेरा वेट कर रहा हूँ एक घण्टे से.. मोटी 😀 😛

    Boy – I Love U…
    Girl – Great, but I love other letters like V W X Y Z etc… 😀

  • मे केजरीवाल बोल रहा हु फोन मत काटना
    दिल्ली वोटर – सर फ्री Wi-Fi, मॉडल स्कूल, 15000 CCTV कैमरे का क्या हुआ?
    केजरी – सुनाई नही दे रहा कुछ
  • एक दोस्त – और क्या चल रहा ह लाइफ में ?
    दूसरा -घषध्दब्रह्शवज्वबब्द ।
    पहला दोस्त – कुछ समझ नहीं आ रहा?
    दूसरा दोस्त – हां बस यही चल रहा है
  • Santa – Bhaiya Shirdi jaoge???
    Taxiwala – Ha
    Santa – Thik hai jao, aate waqt prasad le aana 😀
  • मेरे पापा के अनुसार सन्डे सिर्फ़ नाई की दुकान पे बिताने और घर के ज़रूरी काम को ख़त्म करने के लिए आता है

Most Read:- 100+ATTITUDE WHATSAPP FACEBOOK STATUS IN HINDI 2017[NEW]

  • Unknown Guy Sent Me Request On FB
    I Ignored
    He Texted: एक्सेप्ट कर ले चूतिये
    Now He Is My जिगरी यार
  • Girl,”I love dogs very much.”
    Boy, “Gharwale mujhe kutta hi kehte hain.”
    सुधर जाओ कमीनो 😀
  • हमने तुमको देखा, तुमने हमको देखा फिर क्या, दिमाग खराब हुआ ओर Block पेल दिया
  • Unmarried होने का सबसे बड़ा नुकसान आप Bed के दोनों तरफ से गिर सकते हैं.
  • GF: बाइक लो न एक्टिवा क्युं ले रहे?
    BF: बाइक में क्वार्टर, नमकीन और पानी के पाउच के लिए डिग्गी नहीं है।
  • लेकिन मित्रता मे अगर कोई दो अवगुण (सिगरेट, शराब आदि) मिल गए तो कुछ घंटो मे अटूट प्रेम हो जाता है।
  • शादी के लिए 36 गुण मिलाने पड़ते है।
  • बारात में गया हुआ झंडू से झंडू बाराती भी यही सोचता है… कि वधुपक्ष की तमाम सुन्दर लड़कियाँ उसे ही ताड़ रही हैं।
  • India में बीमारी ठीक होने का श्रेय डॉ को नहीं रुपयों को जाता है…
    ‘दो हजार रुपए लगे जब जाके ठीक हुआ’
  • गरीबों की हाय और पत्नियों की राय कभी नहीं लेनी चाहिए।
  • एकदम खतरनाक Chat
    Boy – Hi…
    Girl – Mera number kisne diya..?
    Boy – सुलभ सोचालय से मिला हे
    ***Blocked***

Most Read:- 100+DESI FACEBOOK STATUS IN HINDI 2017[NEW]

  • पति – शादी के समय तुमने स्वीकार किया था कि,
    मेरी इज्जत करोगी, मेरी बात मानोगी?
    पत्नी – तो क्या इतने लोगो के सामने
    तुमसे बहस करती 😀
  • आज के इस घुटन भरे माहौल में… सिर्फ कस्टमर केयर वाली ही है! जो गरीब से गरीब आदमी से भी इज्ज़त से बात करके VIP वाली फीलिंग देती है!
  • सिर्फ पुरुष ही अपने अन्दर के रावण को क्यों मारें? स्त्रियों को भी चाहिये कि वो अपने अन्दर की कैकई, ताड़का, और शूर्पणखा को मारें
  • तेवर न दिखाओ तो लोग आँख दिखा ने लग जा ते हैं
  • मुश्किल तो ये के अभी तक ठिकसे बिगड़ा नहीं और तुमने सुधर ने की बात करदी
  • जब आप किसी लड़की को बदल नहीं सकते तो बदल दो साली को
  • आजतक एसी कोई रानी बानी नहीं जो इस बादशाह को अपना गुलाम बनना दे!
  • मेरी लाइफ के ३ नियम हैं: खाना-पीना, सोना और WhatsApp!
  • एक नई एप आई हे…
    एक घंटा मोबाइल नही छुओ तो,
    मोबाइल से आवाज आती है…
    “मालिक, जिन्दा हो या चल बसे।
  • लड़की:- डार्लिंग मेरा मोबाईल रिचार्ज करा दो।
    लड़का:- डार्लिंग मै तेरा आशिक़ हूँ एयरटेल वालो का जमाई नहीं…
  • इस रंग/धर्म/जात के आधार पर बंटी हुई दुनिया में एक दारु ही थी जो एकता का प्रतीक थी,नामुरादों ने उसे भी महंगी-सस्ती के आधार पर बाँट दिया।
  • ट्विटर पर लड़कियों की फेक प्रोफाइल बनाकर लड़कों से मोबाइल रिचार्ज करवाने वालों को भी #StartupIndia का हिस्सा माना जाएगा क्या?
  • सर्दी आने के बाद जीवन दो हिस्से में बट गया हैं…
    एक नहाने से पहले, और दुसरा नहाने के बाद

 

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